Я помню, как рассказывал друзьям на даче, что я на самом деле оборотень и каждую полную луну превращаюсь в волка. Почему-то было ужасно обидно, когда они смеялись в ответ. Наверное, с того момента прошло лет пятнадцать.

В оборотнях есть что-то особенное, что привлекало меня с детства. Уже давно хотелось оставить все проблемы, все обязанности, всё прошлое и будущее позади, и убежать в лес, и выть на луну и т.д. и т.п. Было бы здорово, если, когда я буду умирать, мозг придумает для меня такую версию происходящего, что на самом деле эта жизнь – только подготовка к какой-нибудь волшебно-магической, где есть и ведьмы, и оборотни, и кого только нет, и можно быть кем угодно и не заботиться о завтрашнем дне.

К чему это? Уже давно я не читал ничего про людей-волков, а вот сейчас попалась хорошая книжка (Wolfsong авторства T. J. Klune) и какие-то мечты вернулись немножко. 

Совсем без кровохарканья, похоже, обойтись не получилось. Две крохотные прожилки во время ингаляции кровоостанавливающим вместе с мокротой вышли. Конечно, это (пока) не чистая кровь и не равномерная смесь, но все равно грустно. Хотя, в принципе, можно было ожидать этого, потому что пока мы вчера ехали, мне приходилось не раз и не два поднимать Юниса на руки и держать его довольно долго. Все равно надеюсь, что хуже не будет, хотя ложиться спать сегодня будет немножко страшно.

Когда гуляли с мамой вечером, по дороге к нам пристала сторожевая собака. Пес в три раза больше Юниса всего лишь хотел его обнюхать, но Юнис ни в какую не соглашался и всю дорогу до дома лаял. В ответ большой пес стал охранять от Юниса маму... хорошо, что никаких конфликтов не было, и все обошлось относительно дружелюбно. Одна из знакомых дачниц до сих пор недовольна, что чьи-то цепные собаки её покусали по дороге с автобусной остановки.

Интересно, какое мое состояние будет в следующем году в августе. В прошлый раз я самому себе оставил записку "буду ли я жив в 2016 году?", потому что "каждый год кашель всё ухудшается". Вчера подписал ответ - "да". Но все равно тогда я думал о смерти и о больнице намного меньше, чем сейчас. Вполне может быть, что даже если я не умру, до следующего августа мне придется пережить настоящую больницу. Ужас-ужас.

Ну вот мы и на даче. Целый день разбирания вещей и уборки, завтра и ближайшие X дней ожидается то же самое. Кровохарканья вроде бы пока нет, но часто оно начинается день спустя какого-нибудь дальнего переезда. С другой стороны, теперь я пью по четвертинке атенолола раз в день: если верить не очень известному и широкому исследованию, это помогает снижать пульс и давление в легких (как и во всем теле) и в большинстве случаев сдерживает кровохарканье очень даже сильно. 

Пришлось заново оплатить интернет-пакет Мегафона, потому что я зашел в личный кабинет, увидел 1600 рублей и решил, что ничего не подключили, хотя было написано, что всё подключено. Как только я отключил пакет, чтобы на эти 1600 рублей его подключить опять, деньги (естественно) исчезли. Упс. :( Хорошо, что в первый день Интернет особенно не нужен.

В три дня перед отъездом я прошёл три игры из серии Lagoon Lounge, кстати.

Буду надеяться, что крови никакой не будет ни ночью, ни вообще больше этим летом. Несмотря на жуткий практически непрекращающийся фоновый страх, шансы на это есть. Может, и побольше, чем кажется.

Сегодня, если всё сложится по плану, наконец-то едем на дачу. С каждым годом получается всё позже и позже, но надо радоваться, что хотя бы выезжаем. Было бы здорово уехать в июне, но сначала одно, потом другое... в основном виноваты мамина рука и моё кровохарканье. Надеюсь, что переезд не спровоцирует продолжение последнего. 

Первый сезон в Overwatch закончился или закончится сегодня, после 10 матчей-определителей ранга и пары десятков игр я оказался на 32 уровне и 31 ранге. Довольно плохо, но я и не очень хорошо играю в такие игры. По крайней мере, было весело. Может быть, 4G интернет с дачи потянет ещё поиграть. 

Правда, не знаю, будет ли время. Как только приезжаешь на дачу, почти весь день каждый день надо помогать носить вещи, разбираться, делать всякие садоводные дела... и, конечно, два раза в день обязательно гулять с Юнисом. В результате свободные только час перед обедом и два-три часа после. Не знаю тоже, насколько можно нагружать тело, чтобы не вызвать обострение кашля и крови, но буду стараться делать максимально много без ущерба для здоровья. 

К тому же времени играть особо не будет, потому что надо писать этот дурацкий диплом. Куратор на днях прислала пример переводческого комментария, я немножко пролистал и стало грустно. Писать собственные тексты с анализом мне совсем не нравится. Да, там официальный стиль, но кажется, что это всё выходит слишком уж пафосно. Если обязательно надо писать "Мы считаем" когда пишешь от своего имени... мда. Всё было бы куда проще, если бы за итоговую работу принимали только перевод, который, кстати, тоже надо довольно серьёзно исправлять, потому что в итоговом варианте надо перевести немного другой вариант выбранной статьи, посвежее и опубликованный в какой-то газете (в отличие от первого варианта, который не был опубликован нигде). 

Каникулы кончаются, лето тоже, и остаётся только надеяться, что на даче получится провести как минимум месяц, и написать там какую-то часть диплома, и не свалиться с массивным кровохарканьем, которого до сих пор (тьфу-тьфу-тьфу) ещё не было. Через два часа выходим ехать.

Сезон «осень-весна» 2015-2016 заканчивается. Посмотрел, какие песни запомнились больше всего, скачал их и сегодня загружу на iPad. Пусть плейлист там станет на часа полтора побольше.

 

А вот и список:

 

Евровидение:

            2016 Австралия – Sound of Silence

            2016 Венгрия – Pioneer

            2016 Исландия – Hear Them Calling

            2016 Армения – LoveWave

            2016 Украина – 1944

            2016 Польша – Color of Your Life

            2016 Азербайджан – Miracle

            2016 Россия – You Are the Only One

            2009 Швеция (отбор) – Kärlekssång från mig

            1996 Норвегия – I Evighet

            1984 Швеция – Diggi-loo Diggi-ley

 

Youtube:

            Instalok – Can’t Stop the Healing (Overwatch)

            Caleb Hyles – Let it Go (male cover)

            Oplim77 – Mineday (Friday parody)

            PSY – Napal Baji

            Sia – Lullaby

            Tim Minchin – Rock and Roll Nerd (live)

            UHA – Gumi Sapuri

            The Axis of Awesome – Wii Fit

            Ylvis – The Fox

 

Голос:

            Михаил Озеров – Hello

            Ольга Задонская – Halo

            иеромонах Фотий и Элла Хрусталева – Canto della Terra

            Илона Соломонова – Колыбельная

            Константин Работов и Илона Соломонова – Take Me to Church

            Эра Канн – Zombie/One of Us

            Яна Башкирева – Ноченька

 

Жалко, что я не следил за тем, что слушал, наверняка упустил какие-то песни, которые на фоне играли зимой или весной десятки раз подряд. В целом, впрочем, должно быть примерно правильно. В отличие от скачанных сериалов, это-то я буду слушать в любом случае. 

Сегодня привезли портативный ингалятор, чтобы на даче можно было ингалироваться аминокапроновой кислотой. Завтра привезут тариф Мегафон-Онлайн, чтобы на даче можно было веселиться в Интернете. На этой неделе, если всё будет в порядке, должны наконец-то уехать. Пора скачать какой-нибудь сериал или плейлист из Youtube, чтобы потом не было времени его смотреть.

 

Жалко, что каждый год не получается уехать раньше августа. То бабушка сломала руку, то я скандалил из-за страха переезда, то теперь Юнис сильно укусил мамину руку, да ещё и дурацкое кровохарканье. Ну, хотя бы приезжаем, и то хорошо. Наверное.

Удивительно, что это за вещь – ощущение времени. Когда происходит что-то необычное, начинается стресс и т.п., кажется, что время идёт куда медленнее, чем надо. И наоборот, если всё хорошо, дни летят слишком быстро. Говорят, что при смерти чувство времени замедляется совсем до минимума. Когда-то придётся это проверить.

 

Это к тому, что вроде бы мне немножко лучше. Чистой крови в мокроте, кажется, нет; депрессия тоже отступила на какое-то время. Другое дело, что грусть все равно висит сверху и постоянно напоминает, что рано или поздно кровохарканье откроется опять, или начнется настоящее легочное кровотечение, или просто наступит время обострения, от которого не сможешь оправиться. Или что-то случится с Юнисом, мамой, бабушкой или дедушкой.

 

Как радоваться жизни, когда для всех она закончится?.. Как-то надо. Жить в постоянном страхе – почти что и не жить вовсе. 

Пока небольшая примесь крови в мокроте ещё есть каждые несколько дней, но я всё ещё жив – опять же, пока. Каждый раз, когда видишь подобие чего-то красного, теперь начинается то паника, то тоска, то депрессия. Ну, похоже, что с этим особо ничего не сделать, и всю оставшуюся жизнь придётся терпеть кровохарканье разной степени интенсивности, и одновременно пить все лекарства, чтобы минимизировать риск нового повреждения сосудов.

 

Очень повезло, что из Болгарии привезли антибиотик, который у нас не продаётся – сультамициллин (ампициллин/сульбактам). По идее, он должен помочь снизить количество бактерий в мокроте, что поможет бороться с инфекцией. Мокроты и кашля тоже, наверное, будет немного меньше. Другое дело, что второй день после начала приёма этого антибиотика у меня не очень хорошо с животом. Жидкий стул такой жидкий. Ну, ничего. Потерпеть туалет ради возможного улучшения легких совсем нетрудно.

 

Сегодня последний день, когда в доме горячая вода. Если всё будет хорошо, сегодня банный день и для меня, и для мамы. Потом перед отъездом на дачу (опять же, если всё будет хорошо, едем 6-го августа или сразу после, когда будет пенсия) надо будет сходить в Сбербанк и забрать проценты со счёта, чтобы купить переносной ингалятор на ту же дачу. Очень может быть, что ингалироваться аминокапроновой кислотой нужно и там, и здесь, и вообще всегда. Я хотел купить на проценты приставку, но это, конечно, важнее. К тому же, может быть, приставку можно будет купить на Новый Год. А если я каким-то образом безвременно скончаюсь, как того постоянно боюсь, то никакой приставки и не надо было покупать – так что всё правильно.

В тяжелых предчувствиях решил оставить всякие последние желания на откуп своему же сайту. Раньше никогда так не было, чтобы на фоне большого количества кровоостанавливающих таблеток, ингаляций и всего прочего кровь в мокроте оставалась так надолго, или появлялась так часто. По сути своей я – ипохондрик, а серьезная неизлечимая болезнь (муковисцидоз) только добавляет страха. Я знаю, что от кровохарканья (или даже легочного кровотечения) умирают далеко не всегда. И все равно, невозможно убежать от страха того, что рано или поздно тебя не будет, особенно когда кажется, что это произойдет скорее рано, чем поздно.

 

Если я ничего больше не напишу, пусть этот сайт останется на добрую память моим родным и друзьям. Тут не останется всего меня, ведь ничто не заменяет живого человека. Тем не менее, отдельные кусочки из мозаики моей жизни здесь есть. Если захочется, их можно перебирать и составлять обо мне какое-то представление. В любом случае я стараюсь надеяться на лучшее. Последние записи – это просто такой метод принятия судьбы и борьбы со страхом. Надеюсь, они (т.е. записи) мне помогут.

 

В любом случае, не надо ни в чём винить маму, если со мной произойдет что-то совсем плохое. Наоборот, нужно всеми возможными силами её поддержать. Винить меня можно. Я ведь тоже такой же, как все, пусть даже менее общительный и более скрытный. J

 

Всё будет хорошо.

 

Никита Белоусов

2016

Понятно, что сейчас я относительно здоров и всё такое, но в ближайшей перспективе, похоже, надо что-то делать с кровью из легких, и поэтому я могу оказаться в больнице, на операционном столе или даже на кладбище. Нотариально заверить свои просьбы я не могу, да и не стоит это делать. Тем не менее, записать их тут считаю вполне уместным.

 

Счет в Сбербанке полностью остается маме

 

Думаю, что это произойдет в любом случае. Жалко только, что для этого надо будет писать всякие юридические заявления и всё такое. Мне хотелось бы, чтобы проценты каждый месяц приходили маме на пенсионную книжку, это всё-таки не такая маленькая сумма. Другое дело, что с мамой тоже может что-то случиться… но об этом думать совсем не хочется.

 

Юнис

 

Не знаю, захочет и сможет ли мама оставить Юниса в квартире. Даже вдвоем с ней мы не всегда могли управлять им, как хотелось бы. В принципе, если с мамой всё будет хорошо, я бы хотел, чтобы Юнис остался дома, но если с ним будут проблемы или (опять же) не дай Бог, что-то произойдет с мамой, в ином случае было бы хорошо или отдать его Паше (пусть мучается), или бабушке с дедушкой (хотя они вряд ли этого захотят), или в приют для животных или в добрые руки. На самом деле Юнис хороший пёс, только немножко необученный. Если что, я полностью беру на себя вину, что взял его, если он стал причиной моего обострения/возможного ухода из жизни.

 

Компьютер

 

Во-первых, если с мамой всё будет в порядке, обязательно надо держать на счету Onlime (2896931) положительный баланс. В Интернете можно найти утешение, помощь, советы, творческое вдохновение… но если только он будет оплачен.

 

Во-вторых, мой последний купленный ноутбук (а именно, MSI GT70 2QD-2456RU), который сейчас находится на даче в Тарусе, должен достаться Павлу Головину, который стал для меня самым лучшим другом всей жизни, и разделил со мной множество часов радости и не очень радости. Его компьютер куда хуже этого, и прослужит ему (надеюсь) достаточно долго, плюс будет служить памятью обо мне.

Остальные компьютеры достаются маме, пусть учится компьютерной грамоте и со временем станет настоящим профессионалом. :)

 

Диплом

 

Не знаю, можно ли о таком просить, но было бы неплохо, если на основе уже написанного перевода кто-нибудь из студентов моей группы (Анна, Мария Елисеева и т.д.) закончили мой диплом и маме бы вручили какую-то награду за завершение учебы, пусть и не совсем формальную. В любом случае, нужно попросить бумагу о том, что я защитил курсовую работу на пятёрку. Это тоже будет каким-то, да утешением, да и доказательством моей упорной (далеко не всегда) работы в институте.

 

Похороны

 

В принципе было бы неплохо, чтобы меня похоронили естественным образом, а не кремировали. Почему? Не знаю, просто так хочется. Вдруг в далеком будущем можно будет как-то возвращать тела – или разум – к жизни. Если это окажется не по средствам или пойдет вразрез с интересами мамы – кремировать тоже будет нормально. Правда, если врачам центра муковисцидоза или кому-нибудь из ученых захочется исследовать мои легкие или другие органы, я бы не стал возражать. В конце концов, тело – это не так важно, главное – душа, которая есть всегда, и которая останется в памяти или перейдет в другой мир.

 

Было бы хорошо, если бы меня похоронили в Тарусе. Через всю мою жизнь прошла мысль о том, что дачу продавать нельзя. Склонен с этим согласиться. Пусть туда приезжает мама, пусть туда приезжает дедушка – пусть туда приезжают друзья семьи, кто угодно. Дача – это здорово, даже если там ничего не сажать. Не только для отдыха от городской суеты, но и для отдыха душевного. К счастью, Интернет там есть, и достаточно хороший.

 

Fin.

 

Заранее спасибо, если какие-то из моих пожеланий сбудутся. Спасибо и за то, если какие-то не сбудутся. Всё-таки я очень мало знаю о том, как надо жить правильно, и вряд ли могу принимать серьезные решения сам. Конечно, я не могу предусмотреть всего. Времена меняются, меняются и обстоятельства. Тем не менее, вот моя воля, в здравом уме и твердой памяти. Неважно, что без печати.